Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Я

Добро пожаловать!

Если мы знакомы - я рада :) Если нет - давайте знакомиться :) Я люблю интересных людей и новые знакомства. Мне интересны разные точки зрения на вещи, интересны их причины, так что прошу высказываться, не стесняться :) Только очень прошу - уважайте другого, уважайте мнение других людей. Я не верю с истину в последней инстанции))) Но верю в конструктивную критику и её пользу :) И ещё - я не приветствую мат, он мне неприятен, поэтому, пожалуйста, оставляйте его вне моего ЖЖ. И я не люблю грубости и оскорблений - они ранят мою душу мыслями о вселенском зле))) Я ведь знаю, что каждый из вас хорош по своему :)
Если вы почему-то решили добавить меня в друзья, пожалуйста, отпишитесь почему, откуда узнали обо мне или моём ЖЖ. Если ваш ЖЖ покажется мне интересным, я тоже добавлю вас в друзья, а если нет, то извините и не обижайтесь :)
Кстати, предпочитаю обращение на "ты" :)

Если вам кажется занудным этот пост, не удивляйтесь - я зануда :)

UPD. 14.03.2013
Я

Всё обязательно сбудется!

Решила завести список моих маленьких сбыточных мечт. Для формулирования мирозданью своих желаний и последующего отмечания сбывшегося :) *написан 5.12.13*
-много работать и учиться и стать крутым ИТ-специалистом :)
-научиться водить и получить права.
-научиться держать себя в руках и не повышать голос. никогда. орать от счастья не в счёт :)
-отправиться в поход. и вернуться из него, желательно :) *выполнено 2.05.2014-10.05.2014 Абхазия*
-осмелиться и побывать в велопоходе по Европе и при этом не умереть, как в прошлый раз *уррра, выполнено! :) июнь 2014 Риза-Магдебург*
-получить предложение выйти замуж. если я говорю, что не хочу замуж, это ещё не значит, что я не хочу, чтоб меня туда позвали :) хаха, любимый решил сделать мне подарок на День рождения! Мой статус сменился с "девушка" на "невеста" и я теперь официально обручена *или помолвлена?* :) Но об этом долго ещё никто не узнает, потому что своим мне пока говорить не хочется, хочется самой тихонько распробовать и понаслаждаться, а старые посты всё равно никто не перечитывает, так что никто не заметит))) *обновлено 15.10.2014*
-свободно говорить на английском языке и читать английскую литературу в оригинале.
-выучить немецкий язык.
-съездить в Питер в отпуск на целую неделю в тёплое время года. и гулять, гулять по его улочкам и набережным :)
-съездить в отпуск в Прагу и побывать в её пригородах, например, в Карловых Варах.
-купить платье, которое будет на мне классно сидеть, подчёркивать всё, что нужно и скрывать всё, что не нужно :) да-да, найти идеальное платье очень непросто!
-а так же найти удобные, красивые туфли на каблуке! и чтоб они были неснашиваемыми, а то идеальные туфли - это вообще несбыточная мечта)))
-взять себе в привычку ежедневные спортивные занятия - бег, гантели, фитнес - что угодно, но ежедневно и не меньше часа в день! ну хотя бы полчасика :)
-хочу съездить в Киев, Казань, Львов, Минск, Гродно, Брянск, Екатеринбург, Харьков, Калининград, Гагра *выполнено май 2014*, Смоленск...
-научиться крепко спать и завести вторую кошку :) не заладилось у нас со второй кошкой, больше экспериментировать не буду :) *26.12.2014*
-наверное, родить дочку :) *выполнено 22.10.2015*
-купить лыжи и кататься на них не менее 1 раза в неделю в зимний период *добавлено 6.12.13*
-хочу настольную игру "Плоский мир"! :) *добавлено 27.01.14*
-хочу пройти обучение мастерству мехенди *добавлено 29.05.2014*
-побывать в Бресте 22 июня *добавлено 26.06.2014*

очень интересно, какие и в какой последовательности эти мечты будут сбываться, а какие через год уже будут не важны, что и как видоизменится :)
Кумико

Откуда берётся самооценка?

Иногда слышу от знакомых такую фразу: "Ну и мрак у тебя в голове!" Ну или что-то подобное. Обычно, это значит, что моя открытость не к месту, собеседник считает себя лучшим существом на планете, и мои мысли для него очень далеки, а переживания он не понимает и даже не пытается. У меня есть знакомые, которые на абсолютном серьёзе считают, что они такие умные, красивые и замечательные, что мужу даже не может прийти в голову уйти от них или вообще посмотреть на другую женщину. Я таким людям немножечко завидую. Вот откуда это берётся? Я не могу сказать, что меня не любили в детстве, родители у меня замечательные! Я росла в прекрасной семье, родители уделяли нам очень много времени, и не вдалбливали в наши головы, что мы тупые ничтожества и ничего не достигнем. И я, как мне кажется, единственный ребёнок среди моих сиблингов, у кого такая низкая самооценка и так велики комплекс вины и самоедство.

Collapse )
Кумико

Пора повзрослеть?

Как говорил Алексей Дубас в известной записи про солнцезащитные кремы, поживите немного в Москве, но покиньте её прежде, чем она сделает Вас твёрдым. Раньше я думала, что Москва сделала меня жёсткой. Потому что в последние годы я частенько чувствовала себя стервой, обижающей других людей, скучала по себе прежней, милой десятилетней девочке (частенько - это чаще, чем раньше, а не бОльшую часть времени). Вспоминала, какой я была доброй и как окружающие любили меня. А сейчас я очень остро стала реагировать на ситуации, когда нарушают мои границы, лезут в мою жизнь без приглашения и ведут себя неуважительно по отношению ко мне. А так как с детства я была неконфликтной, то я не умею аккуратно разруливать конфликтные ситуации, не умею смягчать, я говорю так, как чувствую, напрямую. У нас в стране пока не очень умеют уважать чужие границы, мы всё ещё живём как в одной деревней, где каждый друг другу сват или брат. А мои границы очень долго нарушались и однажды меня это достало, я решила, что имею право жить так, как хочу, не мешая при этом другим. И теперь часто даю твёрдый отпор, когда в мою жизнь вмешиваются. Обидно, что чаще всего это происходит с родными и близкими людьми. Они считают, что раз они моя и семья и хотят как лучше, то имеют право, не прислушиваясь ко мне, влазить в жизнь моей новой семьи, указывать как жить, перевоспитывать. А на все мои попытки объяснить, поставить на место, отстаять свои права, говорят, что мне нужно повзрослеть. Они всё считают, что мои жизненные установки от глупости и "детского гонора", и никак не поймут, что это мой осмысленный выбор. И после каждого конфликта я переживаю, что снова обидела, что я такая жёсткая стала, эх, как бы стать обратно той милой хорошей девочкой... но недавно я вспоминала себя той девочкой, анализировала свои поступки, как их помню, и свою мотивацию. И поняла, что я была такой милой и хорошей только потому, что считала себя хуже других, глупее, моё мнение не имеет значения и незачем его озвучивать. Родители нас воспитывали по принципу "взрослый всегда прав, старший по званию всегда прав". Это не удивительно, многие в нашей стране придерживаются такого принципа. Папа и слышать не хотел, что учитель может быть предвзятым или несправедливым. Со старшими спорить нельзя, даже если ты не согласен. И я росла такой вот хорошей девочкой, которая просто боится открыть рот. Я не говорю, что я была совсем забитой, или что родители нас как-то плохо воспитывали и обижали. Никак нет! У меня прекрасные родители! Я их очень люблю и благодарна им за то, как они нас вырастили. Но присутствовали у меня некоторые детские комплексы. А потом я уехала учиться в институт, общалась с разными людьми, читала разные книги, думала и анализировала. И я не стала другой, просто я поняла, что имею право жить так, как считаю нужным. Я имею право на своё собственное мнение и на его озвучивание. Я имею право не давать другим указывать мне как жить. К сожалению, я не умею отшучиваться и спокойно объяснять людям, что они неправы. Но я больше не могу задвигать себя и позволять другим принуждать меня жить оправдывая их ожидания, чтобы получить их одобрение. Сейчас я живу в первую очередь для своей семьи - мужа и дочки. И я больше не скучаю по той милой десятилетней девочке. Я и есть милая и добрая, но только с теми, кто уважает меня и мои решения. А если кто-то надеется, что мне надо повзрослеть и это скоро произойдёт, думаю, тем придётся ждать очень долго. Потому что я такая, какая есть, отличающаяся от вас. Но это не значит,что я хуже. Я просто другая. И только я знаю, как мне будет лучше. Спасибо.
Кумико

Как перестать напрягаться или хотя бы начать расслабляться?

Когда мы с мужем планировали ребёнка, мы понимали, что это не развлекательная прогулка, что будут сложности, будут бессонные ночи и прочие прелести, прилагающиеся к умилительному пупсёнышу. Но я не осознавала, какая огромная разница между пониманием и, как мне казалось, готовностью ко всем сложностям, и реальностью. Самым трудным оказалось даже не невозможность каждый день высыпаться и ночные утомительные кормления и скакания на фитболе при коликах. Самым трудным для меня оказалось не напрягаться или хотя бы расслабляться. Мне казалось, что я не сильно заморачиваюсь, стараюсь не накосячить тут и там, но спокойно и с умом, прислушиваясь к себе. Но когда я сегодня ночью с 3 до 5 не могла уснуть рядом с посапывающим спящим младенцем, я поняла, что все эти 7 недель неосознанно нахожусь в боевом режиме, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Я не знаю, когда это началось. Может быть ещё в беременность, может, когда этот маленький комочек вышел в этот жестокий мир, а может, когда в роддоме меня отругала педиатр, что я плохо забочусь о ребёнке (когда я вспоминаю об этом, слёзы сами катятся из глаз). Да, я переживаю за своего ребёнка и хочу быть ему хорошей матерью. Но я понимаю, что для этого мне нужно быть в состоянии заботиться о своей крохе, то есть достаточно отдыхать, спать и не нервничать зря. И мне казалось, что у меня это получается. А оказалось, что нет. Я очень стараюсь, но не могу перестать переживать даже за мужа, что он из-за нас не высыпается, если Саша хоть на минутку заплачет ночью. Умом я понимаю, что нести трудности родительства обоим родителям - это нормально, ведь это было наше совместное решение. Но нервы этого не понимают и продолжают меня изводить. Ведь я же мону поспать днём, а муж нет. А на самом деле днём я не могу уснуть, даже если Сашка спит. Я уже и по ночам часто не могу уснуть после очередного кормления, несмотря на недосып.
Поэтому сегодня я очень хочу решить эту проблему - как меньше напрягаться или хотя бы продуктивно расслабляться? Все эти валерианки, пустырники, глицин, магне Б6 мне не помогают. Объяснять себе, что всё у нас хорошо, тоже, мы с мужем почти каждый день рассуждаем об этом. Может, беда ещё и в отсутствии живого общения? Всё таки я экстраверт и привыкла много общаться, а за эти 7 недель ко мне 3 раза приезжали друзья на чай и 1 раз папа, брат, мама. Может, попробовать пойти на йогу, если получится найти в своём районе? Кому-то она помогает поддерживать спокойствие. В общем, я не знаю, поговорите со мной.
Я

Небулайзер - действительно ли необходимая вещь?

Ещё несколько месяцев назад я и слова такого не знала - небулайзер. Сначала мужу доктор посоветовала делать ингаляции при помощи этого прибора (когда аллергия летом разбушевалась), потом когда я простыла, все вокруг рекомендовали лечиться этой штукой (беременным же ничего нельзя). А в будущем, говорят, и малышану это чудо техники пригодится. Я пока разговариваю со своей жабой (вы цены видели на эти ингаляторы?!) и пытаюсь понять - неужели это действительно такая нужная в хозяйстве вещь и как тогда без неё раньше люди жили? Прогресс - это хорошо, но все его достижения делятся для меня на две группы - действительно нужные (как, например, стиральная машина - веками люди стирали руками и сейчас можно, но машинка-автомат реально облегчает жизнь и экономит массу времени), и на те, вокруг которых создан ажиотаж, который через некоторое время спадёт и будет ясно, что нужно оно на самом деле только определённой группе социума, а остальные и без него вполне жить могут (ну то есть облегчают жизнь они процентов на 10, например, а стоит при этом...)
Други, у кого-нить из вас есть эти новомодные электронные ингаляторы? Что вы о них думаете? Часто пользуетесь? Ну и тогда, может, посоветуете конкретные модели или на что обратить внимание при выборе? Я думаю всё таки прикупить такую штуку на подаренные деньги, с мужем-аллергиком вряд ли помешает. Но как разобраться во всём этом многообразии?...
Я

(no subject)

Люди, как приучить себя пользоваться ежедневником? :) Живу я насыщенно и активно, вращаю жизнь вокруг себя с такой скоростью, что головой вертеть не успеваю, дабы увидеть всё интересное, что происходит вокруг. И в такой круговерти, само собой, я частенько о чём-то забываю, важном и не очень. Читаю книжки по тайм-менеджменту, узнаю как спланировать день, неделю и год, ставлю крестики на руке и будильники в телефоне, регулярно начинаю вести ежедневник, но бросаю максимум через пару недель (и бумажный и в планшете, потому что всё равно не успеваю на бегу туда вносить всю нужную инфу), пишу себе записки дома и на работе и теряю их. Я понимаю, что дело в приоритетах, но на самом деле не всегда так, просто есть задачи сегодняшние, а есть такие, которые уже почти год длятся и нужно регулярно вспоминать что-то и делать по ним. А я не могу всё время держать в голове эти 27 дел :) И я не жалуюсь, что у меня такая вот проблема, не советуйте мне сократить количество задач, сократить ритм - мне всё это нравится :) Только иногда подставляю окружающих, которые от меня чего-то ждут, а вот этого я уже не люблю. И вот сейчас у меня в голове почти постоянно сидят три важные дела: 1. Права. Поездки в ГАИ на экзамены, дополнительные уроки вождения, не забыть позвонить узнать про следующую сдачу, отпроситься на работе, повторить правила... и так уже восьмой месяц :) Ну что поделать, так сложно мне даётся вождение - это такой стресс почему-то! 2. Свадьба. Хоть и запретила себе думать об организации, всё равно постоянно обдумываю даты, варианты, места, списки гостей, возможности и хотелки, хожу на разные форумы и сайты, а что, хочется же и невестой почувствовать себя)) Это длится уже 2 месяца. и 3. вот, забыла))) помню же, что три важные задачи у меня сейчас, и умудрилась забыть третью)) Потому что конкретно последние несколько дней я ещё озабочена кошками, которые дерутся и не дают спать, а вторую ещё надо привить и проследить нет ли аллергии на корм, а когда там давать вторую таблетку от гельминтов? Ой, а ещё через две недели уже 2015, а мы ещё не решили где и как будем, а надо же билеты покупать, а подарки, их же ещё придумать надо, а потом купить успеть! И не забыть позвонить бабушкам, они скучают, да ещё и болеют сейчас, им нужно внимание. А в четверг корпоратив, надо на стрижку записаться и сделать маникюр, снова вчера полдня провела в ТЦ, а платья подходящего найти не смогла, нормальные платья сейчас шьют вообще или только на девочек 42го размера? А в пятницу одногруппники хотели встретиться, но я уже забыла про это и договорилась с друзьями идти в караоке. В общем, такое у меня в голове почти постоянно :) Только на работе я отвлекаюсь и думаю о работе, поэтому если вдруг мне кто-то позвонит или напишет что-то, я могу забыть ответить, отметить что я должна кому-то что-то сделать или быть где-то ещё на следующей неделе. И вот тут я начинаю завидовать людям, которые умудряются регулярно пользоваться ежедневниками, всё туда записывать, не забывают постоянно в них смотреть и поэтому ничего не забывают :) Ау люди, среди моих знакомых есть такие? Поделитесь, пожалуйста, как вы это делаете?
Я

Днюшенька моя!

Как и многие мои знакомые взрослые люди, свой день рождения в последние годы я не очень любила. Началось это лет в 16, когда я училась в 11 классе. Жила я тогда в половинке своей семьи - старшие сёстры уехали учиться в разные города, мама уехала на заработки в Москву (в нашем небольшом городке после развала Союза с работой становилось всё печальнее), так что жили мы с папой и братом втроём. Из двух лучших подруг рядом не осталось ни одной - Аня уехала учиться в Москву после 9 класса, а с Ирой мы разругались вдрызг в конце 10 класса. Любимый мой остался в Белгороде *моя первая многострадальная любовь*, после расставания прошло всего 6 недель, чувство тоски только успело достичь максимума, притупилось оно позже. Даже не удалось вечером встретиться с друзьями, с которым мы зависали после школы в ту пору - погода была осенняя, а день будним. В общем, настроение было печальное, я чувствовала себя брошенной и никому не нужной, и даже подарком мои мужчины не смогли меня порадовать - папе было сложно придумать подарок 16-летней девушке, думаю. Следующий мой день рождения прошёл в Москве, куда я уехала учиться, и тоже чувствовала себя одинокой. Да и с финансами были откровенные напряги. Более менее праздновать свой др с друзьями я снова начала спустя несколько лет, когда появилась стабильная работа. Но и тогда я не чувствовала, что этот день какой-то особенный - просто собрались с друзьями попить пивка или чего горячительного. Апогеем стал мой 25 день рождения, когда я очень старалась, организовывала праздник, позвала кучу гостей, которые не поместились бы дома, поэтому решила разориться на кафе, очень хотела видеть своих близких друзей. А в итоге из 20 ожидаемых гостей пришли только моя семья, один мой друг, ну и подружка с парнем на полчасика заглянули. У остальных заболели дети или они сами заболели, нашлись дела поважнее или что-то ещё. Я никого не виню, здоровье - это святое, но мои сомнения по поводу своей ненужности укрепили свои позиции :) Поэтому в прошлом году я даже отмечать не хотела, собрались с семьёй чисто символически поесть роллов, да в настолки поиграть.
А в этом году что-то изменилось. Я даже не могу сказать, что, но в понедельник вечером я начала предвкушать вторник - свой день рождения :) Я знала, что этот день будет чудесным! И в понедельник я проснулась, как Лили в одной из серий Как я встретил вашу маму :)



Настроение было отличное и мои друзья весь день мне его улучшали. Мне сказали и написали очень много приятных слов и отличных пожеланий! Мне звонили друзья и близкие, мне слали сообщения и картинки, мне говорили, какая я замечательная и как меня любят :) Ребят, мне было очень приятно, правда! Поздравляли весь день на работе, а вечером мы с семьёй собрались в кафе поесть бургеров, а потом бесились в детской комнате :) Это был отличный день, спасибо всем вам, моим друзьям и близким людям, за то, что сделали его таким! Я снова люблю свой день рождения :)



Collapse )

А на выходных я очень надеюсь выпить горячего чаю за здоровье со своими любимыми друзьями-туристами на маёвском турслёте! Так что если хотите поздравить меня - велком! :)
Я

Непопсовая Германия, велопоход Риза-Магдебург. Torgau - Pretzsch/E

Ночью я была очень удивлена - я замёрзла. Я проснулась где-то в предрассветных сумерках и начала рыться в рюкзаке в поисках тёплой одежды. Учитывая, что предыдущую ночь мы толком не спали из-за жары, я никак не ожидала, что сегодня мне понадобится термобельё, поэтому спать легла просто в майке-тельняшке. Мы проснулись в половине восьмого утра, было ещё прохладно и мы напялили флиски. Наши соседи по палаткам уже встали *коих было две пары, то есть всего три палатки на весь кемпинг, остальные были на автодомах, но при этом с велосипедами. Что навело меня на мысль, что у немцев это досуг такой - выехать на машине на природу, пожить там в автодоме, днём на велосипедах исследовать окрестности, вечером постирать бельё (да, у них и сушилки рядом стояли!) и сесть пить чай с видом на озеро.* Умывшись мы стали готовить завтрак - макароны с тушёнкой. А что такого, мы планировали этим ужинать и я уже мечтала о том, как мой рюкзак полегчает хотя бы на 200 грамм))) Всё таки непривычно было ездить с большим рюкзаком на багажнике, на поворотах руль вело, а сделать лишнюю остановку - это отдельный маленький квест "не урони велосипед на ногу", потому что он так и норовил встать на дыбы и боднуть тебя)) Так что мы не стали накануне покупать молоко на кашу.



Collapse )

Отчёты:
Предстартовая подготовка в Ризе и начало пути.
День второй, Штрела-Белгерн.
День второй, Белгерн-Торгау.
День третий, Торгау-Претч.
День третий, Претч-Эльстер.
День четвёртый, Эльстер-Косвиг.
День четвёртый, Косвиг-Акен.
День пятый, Акен-Дорнбург.
День пятый, Дорнбург-Магдебург.
Магдебург.
Магдебургский водный мост.
Ляйпциг.